鬱物語

不自由気ままに、気の向くままに… 鬱々悶々とした日々に何かを…。

引っ越します!!

隣の糞共がマジ超基地外で煩過ぎるから、引っ越すことになったんだけど、片付けやら整理やら掃除やら、思った以上に大変だね…。

場所的にはそんなに遠くないんだけど、次の隣人が良心的な人であることを願おう。

絵が描きたいなぁ…

 

でもPCの電源が入らなくなって壊れてしまったので描けない…。

とりあえずスケッチブックに手描きで描いたりはしてるけど、色も付けられないし、いちいち消しゴムで消すのが面倒くさい。

いつの間にか勝手になおったりしないかなぁ?…っていつも思う。

書も書きたいけど引っ越しの準備とかでなかなか書けないしストレス溜まりまくって腹は痛いは胸焼けはするわで、もぅ最悪ですわ…

病み期が…

もぅこの10年間で友達の作り方も忘れてしまったよ…。


Twitterには若い子が多いから、こんなオジサンを友達とは思えないだろうし…。


不安で寂しくて虚しいけど、たった独りで生きていくしかないんだろう…。


でも、もし少しでも誰かの力になれたなら…それだけでも生きている価値があったと思えるかな…。

 

通ってる病院のカルテはどんどん分厚くなっていくけど、カルテの記録じゃなく、誰かの記憶に残りたい。。。

会いたい…会いたい…会いたい…

会いたいって言っても元カノなんかじゃないよ❗

 

約10年…

互いに依存しながらダラダラと長い間付き合ったけど、それはもぅ吹っ切れた…

と思う。

 

今この瞬間に会いたい人…

それは名前も知らない人。

Twitterで環境や現状など、少しだけ言葉を交わしただけで、見たことも、逢ったことも、声を聞いたことすらないんだけど…

Twitterの文字のやり取りだけでもわかる。

凄く優しい子なんだ。

正義感は強いけど、それを振りかざしたりはせず、逆に自分を責めてしまうよう正直な子。

なのにそれを自分自身が認めて(誉めて)あげられない不器用な子。

住んでる都道府県や環境や好みとかも違うかも知れないけれど、不思議と(俺が勝手に…)シンパシー感じちゃってねぇ…

 

一言で言えば惚れたって言うの…かな?

恋なんてもう10年もしてないし、告白したところで、たぶん振り向くどころか、相手にもされないだろうけど(ブロックはされるかも…)、毎日その人のツイートと返信を待ち望んでる恥ずかしい自分がいて…

それでも今はその人への気持ちだけで生きて行けてる感じ。。。

片想いのまま、何のアクションも起こせずに終わるのか…どうなるのか自分でもわからないけど、その子の成長と成功を心から祈ってます。。。

 

いつか名前教えてもらえたら嬉しいなぁ…♪

お久しぶりです…

忘れてたわけじゃないし、Instagramには投稿してたけど、ブログには何を書いたらいいかわかりない上、心身共に抱え切れない程の痛みに押し潰され、病んで書もあまり書けて無かったので随分と期間が開いてしまいました…。

今もまだ解決したわけじゃないけど、タイトル通りこんな病んだヤツの鬱物語にお付き合い下さい…(^_^;)

 

 

 

ちなみにInstagramのアカウント2つあって、

 

書道と篆刻のアカウントは

hakata_yuou

 

書道は…

 

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篆刻は…

 
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ヲタのアカウントは

otasho_shiners

 

イラストは

 

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と、こんな感じでInstagramに載せてますので、もちろんこちらにも載せていくつもりですが、もし良かったらInstagramの方も見てやってください♪

正直、自分の書に自信はありません。

 

昔習った習字も我流になって、たぶん基礎はできてないし、今ではただ感じたままに書いてる感じ…。

それでも一応、一字一字に魂は込めてるつもり。

 


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そして、そんな自分の書に「いいね!」って言ってくれてる人がいる。

それだけで励みになります。

皆さん本当にありがとうm(_ _)m

これからも精進していきます。

偽りではないけれど…

 

できるだけ明るい文字や好きな漢字を書くようにしてる。

だって、思ったままを書にしたら凄い事になりそうだからねぇ…。


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とか…。

 

でも、本当にそれでいいのかなぁ??

やっぱり本性を曝け出した方が良い書が書けそうな気もするんだけど…。

自分じゃわかんないや…。